solidão

Nunca foi preciso muito pra mim me sentir sozinha... talvez apenas o termino de um namoro, a consciência pesada, um mal estar não diagnosticado, e a solidão de um final de semana, enquanto meus amigos estão se divertindo com quem eu costumava me divertir, tudo continua igual, a não ser a minha ausência em certos eventos. Tudo bem. Já cresci e sei procura filmes tristes e faze brigadeiro sozinha, é so a tpm que me deixa um pouco insegura, a experiencia do inverno passado, agora chegando no outono, mas a consciência de que este inverno não sera como a primavera anterior. compartilhar não é a palavra preferida de alguém egoísta, ainda mais quando se trata de amigos. Não sou egoísta, não o tempo todo. Acho que estou mudando, sincera também ja não esta entre os valores que me compõem. o vomito, as lagrimas, o medo, a raiva, a insegurança... "coisas" que transbordam, filmes que trazem a ilusão de alegria diante da dor. O impulso contido por soluços, dizer ou não? sair ou não? deixar cair mais uma lagrima ou derramá-la sem querer?  o fim é o fim, entretanto ha sempre tantos fins. tantas brigas e birras. tantos detalhes que trazem a solidão.

Encontrar a coragem

Encontrar a coragem

Eu pensei que tinha mudado, pensei que mudando minha vida mudaria meu interior, que certos arrependimentos seriam um marco positivo na minha história. Agora meio ano se passa e me deparo com a mesmice de tempos atrás. É notável que a vontade do novo, se perdeu pelos meses que passaram. Talvez, eu esteja pior do que antigamente. Não sei o que me fez notar o quanto frágil e vulnerável eu estou, o que me fez observar como o erro esta rodeando minha vida a todo o instante, mas agora que mais uma vez algo fez com que eu percebesse que estou deixando a vida passar diante dos meus olhos, que certas mudanças precisam ser continuas e diárias. Esta na hora de melhorar, de ser impulsionada pelo instinto, de ter coragem, liberdade, atitude, uma vida nova.

            O medo aparece na madrugada, sussurrando que nunca mais verei o motivo da vontade, nunca mais terei a oportunidade de acertar meus erros, melhorar minhas respostas, modificar algumas atitudes. Durmo segurando meu coração com a esperança que o medo esteja errado. Rezando que ao amanhecer e meus olhos se abrirem eu encontre uma carta de despedida do medo e assim que sair de casa a coragem esteja me esperando no portão. Sonho que o destino exista, que ele me surpreenda, que alguma oportunidade surja, que seja apenas por coincidência, tanto faz desde que aconteça.

            Pode demorar anos, pode não acontecer, ou quando acontecer não ser como eu planejo, não ter importância, ou ainda a vida já ter dado meus motivos para outro alguém. Pode ser que um dia eu  perceba que não vale a pena, que foi só um sentimento confuso... Hoje a vontade me consome a covardia me esgota e assim fico paralisada. Obviamente esse não será o evento mais importante da minha vida, assim sendo pode ser substituído por outras coisas enquanto não ocorre e quando finalmente acontecer será algo inesquecível, apenas preciso fazer acontecer.

Ódio de sentimentos

Ódio de sentimentos

              Eu odeio sentimentos, odiar é um sentimento e é uma coisa horrível, sentimentos me deixam fraca, vuneravel, sensível  perdida. Tanto sentimentos bom como os ruins. talvez eu seja intolerante a essa vitamina. Emotiva, chorona, melancólica, nostálgica. essa sou eu...

                    Apaixonada por pessoas racionais- assassinos. Tá ai, apaixonada mais um sentimento prejudicial, se não admirasse esse comportamento, não sofreria por ser emocional. Medo! Medo de perder o que eu amo, Medo de amar e depois perder, Medo de ter sonhos e não realizar, Medo de falar, Medo de comer, Medo de tentar e conseguir, Medo de ter sentimentos,Medo de não ter morrido afogada nas lagrimas.

                      Sentimentos superficiais são desnecessários  de certa forma são mentiras, são levianos. Sentimentos intensões são doentios, insanos.Porque é tão difícil ser sã? E não ter tanta sede de racionalidade? Porque tantos sentimentos? Tanta vontade de não possuir o que eu mais tenho? porque tanto medo? Acho que sou assim '' escrava de sentimentos'' por ser e gostar do diferente, do errado, do proibido, idiota. Acho que eu odeio sentimentos porque eles trazem julgamento. Ter que concordar com os pensamentos alheios quando não se vê principio e nem motivos para pega-los para si me da anciã de Vomito. Os sentimentos estranhos das outras pessoas fazem com que meu mundo seja maluco. Um mundo no qual a maior parte da população tem a mesma quantidade de cada sentimento, quem não tem é visto como um criminoso aos olhos deles.

                     Indiferença- o sentimento mais desejado e o mais poderoso visto pelos meus olhos, quase perfeito. Ser indiferente seria quase como não possuir sentimentos, seria como ver o mundo com outro brilho de uma outra forma. um sentimento tão poderoso pode destruir o agente passivo da historia, o qual provavelmente criara ódio de si por não ser notado e ódio de quem não o notou.

                       Sentimento de gloriosidade me tornaria um fracasso, sentimento de fracasso me tornaria um fracasso, sentimento de indiferença me tornaria um fracasso por não conseguir sentir nada, logo sentimentos nunca serão bons, não sem ter uma lado muito pior  e maior com eles.

viver.

  Viver.

                 E se tudo mudasse? Esse eu esquecesse os últimos anos? E se agora eu fosse simplesmente e realmente eu? O que é preciso para amadurecer? Será um novo ano? Um novo amor? Uma viagem? Ou um arrependimento? Não sei ao certo, sei que desde que percebi que toda a pressão sob minha vida não faz sentido, as coisas por si começaram a fazer. Falar um não desejando um sim, e depois perceber que tanto faz se é sim ou não a resposta, me fez olhar o mundo de uma maneira diferente... As ondas levaram os meus medos e pensamentos, trouxeram outros, sem querer levaram mais do que trouxeram, assim deixando um grande espaço, que agpra eu procuro preencher. Eu descobri que as ondas levaram com elas não so meus pensamentos e medos, mas também minha fantasia de super herói, sabe, agora tanto faz o que vou dizer, ou vou andar por ruas diferentes, a vida pede mudança, os erros gritam para não serem repetidos, e então esta na hora de ser eu, so isso eu, se eu me apegar me apeguei, se der errado deu, se eu esquecer que bom, se não? eu faço virar uma boa historia para ser contada a gerações futuras. E se? Acho que já esta na hora de responder as perguntas. Sim eu mudei, esqueci e ainda sou eu, uma nova eu. Sei que tem momentos na vida que ou a gente muda ou a gente se lamenta, já que respondi a pergunta errada, nada mais digno do que transforma-la em certa, vamos fazer o não virar um marco histórico na vida, um momento de amadurecimento, que as lagrimas sejam pela minha morte, mas sem esquecer que como uma fênix, ressurjo, vamos fazer o não ter novos objetivos, e da próxima vez eu terei coragem para falar a resposta certa, mas se depois novamente perceber que me enganei e a resposta não era a mais correta, vamos novamente chorar e fazer um novo enterro, depois vamos corrigir e transforma-la na melhor possível, pq isso é amadurecer, é parar de atuar, é ver a verdadeira face do mundo, é ter medo e admitir, e enfrenta-lo. Mas mesmo assim não desistir. Talvez amanha eu já tenha mudado novamente, ou volte a pensar como no passado. Mas vamos esperar, vamos viver um dia de cada vez o mais intensamente possível.

Minha frente

Minha frente

          Minha vida não é difícil, mas a cada passo que eu do encontro um empecilho, na realidade é sempre o mesmo. É sempre o vazio, tédio talvez, eu não sei onde a vontade se escondeu, não tenho nem mais vontade de ter vontade, não sinto nada é um dia após o outro como se eles estivessem sempre se repetindo, hoje nem sono não me afetou, fome talvez, mas sentimentos? Nada! Amor, medo, raiva, saudades... É como se só houvesse um uma coisa, uma mesmice, eu quero algo novo, diferente. Acho que isso quer dizer que estou conseguindo deixar pra traz o que passou só não encontro nada a minha frente. 

Escolha.

        Bem, o que isso acrescentou? É difícil dizer. Mas eu, eu diria que foi um teste... Acho que eles foram bem, lutaram contra o bem, o mal, anjos, demônios, destino e o próprio Deus.  Eles fizeram suas próprias escolhas. Escolheram a família.  E, bem, não é isso que interessa?  Sem duvidas finais são difíceis.  Mas, mais uma vez... Nada acaba de verdade, não agora?

(supernatural/ Cancão do cisne - 5 temporada)

Céu limpo

 Céu limpo

             Eu nunca tive tantos motivos pra ta ligada ao passado, parece que ele sente que eu quero abandona-lo e vem desesperado bater na minha porta, existem rastros por todos os lados, as lembranças ficam mais vivas. Não quebro promessas, meu maior desejo continua sendo o mesmo de 4 anos atrás entretanto não vou viver por isso, eu queimei nuvens na frente de todos, eu amo a melancolia, mas sei que ela é uma droga que vicia e que acaba aos poucos comigo. Agora sem nuvens só resta a chuva que ainda esta caindo, toda essa água apagará os rastros e os cheiros e ai sim eu terminarei de me libertar. Quando isso acontecer eu destruirei as correntes de ferro para ser impossível essa droga me seduzir novamente, e no céu não haverá nuvens nem estrelas muito menos sol, apenas a minha liberdade.